Amore tossico

Come dicevo all’inizio, l’essere umano è un animale sociale. È la sua natura. All’interno di questa definizione, ci sono diversi bisogni, che una relazione tossica sembra soddisfare.

Bisogno di appartenenza

Il bisogno di appartenenza è un motore potente. Ogni persona ha bisogno di sentire che appartiene a qualcosa. Può essere una persona, un gruppo, un ideale: ma ognuno di noi deve sapere di non essere solo. Non si tratta esclusivamente di avere un aiuto materiale, ma di sentire che si fa parte di qualcosa di più grande.

Da questo punto di vista, ognuno di noi fa l’esperienza di una trascendenza, anche se non viene chiamata Dio. Può essere un rapporto di coppia, un’amicizia, un’amore genitoriale, un ideale sociale o politico, un senso di giustizia o di fratellanza, un sentimento di riscossa ideologica eccetera.

Una relazione tossica sembra soddisfare proprio questo bisogno di appartenenza, soprattutto se l’altro è un manipolatore abile: riesce a convincere che il legame è talmente forte che non è possibile scioglierlo.

Bisogno di un progetto

Ogni persona è naturalmente portata a dare un senso alla sua vita. Ciò significa spesso avere obiettivi e lavorare per realizzarli.

Una relazione tossica può facilmente proporre (e spesso imporre) obiettivi di questo tipo, grazie ai quali la felicità è assicurata una volta che tali obiettivi saranno stati realizzati.

Ogni persona ha bisogno di credere che sta operando per qualcosa, che la sua vita non è vana, che i suoi sforzi hanno un senso.

Bisogno di sicurezza economica

In qualche misura, le persone hanno bisogno di sentire che padroneggiano il loro ambiente, che sono in grado di assicurarsi la sopravvivenza e un certo grado di benessere.

Nella società occidentale, ciò si identifica con la sicurezza economica, che garantisce cibo, casa e cure mediche.

Una relazione tossica può basarsi proprio su questi presupposti, soprattutto se l’altra persona è abile nel prospettare una vita in rovina nel caso la relazione venisse troncata.

Bisogno di sessualità

Il bisogno di sessualità non è solo quello che riguarda gli appetiti sessuali, ma anche quello che riguarda l’essere visto, toccato, condiviso.

Il sesso è inoltre l’espressione del fatto che la persone è accettata e accolta, che non è rifiutata e che non è indifferente.

Inoltre, ci può essere anche un bisogno di genitorialità (anche se non per tutti è così).

Una relazione tossica può fare presa proprio su questi bisogni.

Una relazione tossica è tale perché nega uno o più bisogni fondamentali della persona. Tra questi bisogni, quelli che più frequentemente vengono negati sono i seguenti.

Bisogno di fedeltà a sé

Ogni persona ha bisogno di “essere sé stessa”, cioè di esprimersi ed essere in accordo con ciò che sente in profondità. In una relazione tossica, è l’altra persona che dice (o perfino impone) come essere.

Spesso lo fa in modo molto morbido, con frasi come “Lo dico per il tuo bene”, “Fidati di me e le cose si sistemeranno”, “Dammi retta: è così che deve essere”. Ma si tratta del classico pugno di ferro in un guanto di velluto, che presuppone disastri se non ci si sottomette alle sue aspettative.

Questo è un punto molto delicato: non vivere in accordo con le proprie aspirazioni spegne la vitalità della persona, che alla lunga o diventa uno zombie o esplode in modo drammatico.

Bisogno di avere alternative

Quando ci si trova in una situazione complicata, è bene ricorrere al consiglio di un amico o di una persona che si ritiene autorevole per avere un punto di vista più aperto e cercare alternative.

In una relazione tossica, questo non avviene. Anzi, ci si sente costantemente messi alle strette, come se l’unica strada percorribile fosse quella dettata dall’altro. Se si ventola l’ipotesi di ricorrere al consiglio di una terza persona, si viene derisi o sminuiti: “Il problema sei tu”.

Bisogno di socialità

L’uomo e la donna sono esseri in relazione. La socialità è perciò una componente fondamentale dell’esistenza umana.

Molti abusanti lavorano invece per tagliare i ponti: screditano amici e famiglia, creano conflitti, controllano gli spostamenti e i trasporti, rendono “costoso” avere una vita propria.

L’isolamento riduce le risorse esterne e rende più difficile chiedere aiuto o anche solo confrontarsi con uno sguardo lucido.

La tendenza all’isolamento viene inoltre rinforzata mediante la vergogna, lo stigma, la demolizione dell’identità e la pressione sociale usata a danno della persona.

Piano piano, chi è soggetto a una relazione tossica può incominciare a pensare cose come:

• “Ho sbagliato”
• “Mi giudicheranno”
• “Non posso ammettere che mi sono fatto/a trattare così”.

La vergogna è un collante potente, e l’abusante spesso la alimenta (“nessuno ti crederà”, “sei tu il problema”). Questo può bloccare non solo la richiesta di aiuto, ma persino la capacità di una vita sociale.

Bisogno di indipendenza (esistenziale ed economica)

Una relazione sana è una relazione libera tra due persone indipendenti, che scelgono di condividere la propria condizione.

L’indipendenza può riguardare il pensiero, i valori, le scelte, il denaro e la possibilità di fare ciò che si crede giusto.

Una relazione tossica comporta invece spesso controllo del denaro, l’accesso limitato a conti, l’imposizione di debiti, il sabotaggio del lavoro (“non andare”, “sei incapace”, “ti accompagno io”), oppure spese che rendono dipendente. Questo può far sentire la persona intrappolata anche se emotivamente vorrebbe andarsene. Chi si ritrova in una relazione tossica che nega il bisogno di indipendenza si ritrova a pensare: “Non posso permettermi di lasciarlo/la”.

Bisogno di una situazione familiare stabile

Oggi le famiglie non sono più stabili come un tempo, tuttavia le persone hanno comunque bisogno di una situazione familiare stabile. Una relazione tossica minaccia proprio questa stabilità.

Uno dei meccanismi più potenti è l’alternanza imprevedibile tra momenti dolorosi e momenti “bellissimi” (scuse, regali, affetto, promesse). Questo crea un attaccamento forte e difficile da interrompere: il cervello impara che “se resisto abbastanza, torna la parte buona”. È spesso descritto come trauma bonding e si regge sul rinforzo intermittente.

Inoltre, molte persone restano in una relazione tossica perché hanno paura di perdere i figli o di non essere credute, oppure a causa del desiderio di “proteggere” i figli mantenendo una parvenza di stabilità

Paradossalmente, però, il controllo e la violenza domestica hanno spesso effetti importanti su tutto il contesto familiare, come lo stress cronico e il clima di paura.

Non è possibile indicare un unico fattore che renda tossica una relazione (neppure quello della violenza fisica), ma è senz’altro possibile prestare attenzione ad alcuni segni. Quando alcuni di questi segni sono presenti all’interno di una relazione, è molto importante valutare attentamente la relazione.

Velocità nel bruciare le tappe della relazione

La tendenza a non rispettare i tempi naturali della relazione e a insistere per un’evoluzione accelerata è un pessimo indicatore, soprattutto se accompagnato da pressioni continue.

Definire la relazione come composta da anime gemelle dopo pochi giorni, inviti immediati alla convivenza, proposte di progetti comuni subitanei sono modi per forzare la relazione.

Se si prova a rallentare, l’altro si offende, colpevolizza, diventa freddo o punitivo. Questo può essere una forma di idealizzazione iniziale che apre la strada al controllo, caratterizzato dalla frase: “dopo tutto quello che faccio per te…”.

Non accettazione dei confini

Un indicatore molto affidabile è la risposta ai limiti, cioè il tipo di risposta che l’altro dà quando tu dici “no”.

• Minimizza (“esageri”), insiste, contratta senza fine, si arrabbia, si vittimizza.
• Trasforma il tuo no in una “prova d’amore”: “Se mi amassi davvero, lo faresti”.

Nei rapporti sani un confine può dispiacere, ma viene rispettato.

Gelosia e possessività camuffate da amore

Una relazione tossica presenta spesso atteggiamenti possessivi e captativi, mascherati però da amore e affetto.

• Domande serrate su chi vedi o sulle persone con cui parli, accuse di flirt o tradimento senza basi.
• Frasi tipo: “È perché ti amo troppo”, “Sono fatto così”.

La gelosia qui non è emozione: diventa pretesto per controllare.

Isolamento progressivo

In una relazione tossica, spesso ci si ritrova messi, lentamente ma inesorabilmente, contro tutto il mondo, al punto che l’altra persona diventa il centro dell’universo.

Segnali tipici:

• amici e familiari vengono screditati: “Non ti capiscono”, “Ti usano”) e vengono create tensioni anziché occasioni di armonia. L’altro pretende priorità totale
• fa scenate proprio quando devi vedere qualcuno, così alla fine rinunci “per quieto vivere”.

L’isolamento è uno dei passaggi più comuni verso la dipendenza psicologica.

Monitoraggio e controllo digitale

È molto facile passare dalla condivisione al controllo. In una relazione tossica, l’altro:

• pretende password, accesso al telefono, condivisione della posizione, prove delle tue attività (come foto o screenshot)
• Ti tempesta di messaggi e, se non rispondi subito, scatta rabbia o interrogatorio.

Questo è controllo, non premura.

Negazione, inversione di colpa e manipolazione

Rivoltare la frittata è un segno comune in una relazione tossica, soprattutto se accompagnato da manipolazione psicologica. Campanelli d’allarme:

• fatti evidenti vengono negati (“Non è successo”, “Te lo sei inventato”), gli eventi vengono riscritti
• ti fa sentire “troppo sensibile”, “instabile”, “incapace di capire”.

Se ti accorgi che inizi a dubitare sistematicamente della tua percezione, è un segnale importante.

Punizioni emotive e ricatti

Bisogna sempre ricordare che in una relazione amorosa sana, l’amore è sempre e solo offerto, mai preteso. Ecco alcuni segni cui prestare attenzione:

• silenzi punitivi, sparizioni, freddezza improvvisa “per farti imparare”
• minacce di lasciarti, di rovinarti la reputazione, di “non aiutarti più”, oppure minacce autolesive (“se mi lasci mi ammazzo”).

Sono strumenti di coercizione che creano dipendenza e paura.

Svalutazione mascherata

La tossicità di una relazione sta anche nella svalutazione costante, magari mascherata da ironia o sincerità.

• Umiliazioni sottili, battute sul tuo corpo o sulla tua intelligenza, confronti con ex, commenti che ti minano la tua autostima (“non sei capace”, “senza di me…”).
• Alternanza relazionale: ti abbassa e poi ti “premia” con l’affetto.

Questa alternanza è potente perché aggancia e disorienta.

Intimidazione a bassa intensità

Non c’è bisogno di frasi intimidatorie degne di un capomafia, ma bastano atteggiamenti meno clamorosi:

• alza la voce, invade lo spazio fisico, ti blocca l’uscita, guida in modo pericoloso durante i litigi
• dà pugni o testate al muro, lancia oggetti, rompe le cose (anche se “mai addosso a te”).

È un modo per dirti: “Posso farti paura quando voglio”.

Controllo economico

Il controllo economico è uno dei segni più forti di una relazione tossica, anche se all’inizio non sembra essere tale, ma solo un modo di fare fastidioso.

Si intromette nelle tue spese, critica acquisti, ti scoraggia dal lavorare o studiare, ti “aiuta” ma poi presenta il conto (“mi devi…”).

Il controllo finanziario è una leva classica per aumentare la dipendenza.

Pressioni sessuali o riproduttive

Il sesso e la generazione di figli possono purtroppo essere una delle trappole di una relazione tossica.

• Dopo un rifiuto di un atto sessuale, insiste anche pesantemente, cercando di costringerti colpevolizzandoti (“se mi ami…”)
• Fa pressioni continue a favore di una gravidanza o, al contrario, per un aborto.
• Riguardo alla contraccezione, può ricorrere al sabotaggio per una gravidanza anche se tu non la desideri

Non si tratta di desiderio condiviso, ma di violazione del consenso. Di violenza.

La cartina al tornasole di una relazione tossica

Anche se, come dicevo all’inizio del paragrafo, non c’è un fattore unico che possa indicare una relazione tossica, esiste una regola pratica per individuarla.

Chiediti: nelle ultime settimane la mia libertà è aumentata o diminuita?

• Mi sento più me stesso/a o sto camminando sulle uova per evitare reazioni?
• Sto riducendo i miei contatti, i miei hobby, i miei progetti? Sto limitando la mia spontaneità?
• Mi capita di non dire o di mentire per evitare scenate?

La linea tendenziale della libertà in calo è più indicativa del singolo episodio: in una relazione sana, nel tempo crescono autonomia, sicurezza, rete sociale; in una relazione tossica, nel tempo crescono paura, dipendenza, isolamento, dubbi su di sé.